90的婚姻危机,你掌握3个沟通技巧就能

文章来源:胼胝   发布时间:2024/5/28 17:27:33   点击数:
 01处理婚姻危机,常犯的错误

夫妻之间有很多危机,然而有几个危机,大家不会认为是危机,比如,冷战,因为冷战牵涉到冷处理。

冷处理是比较正向的词,此时此刻我跟你处理不了,我先放一放,明天我再处理,明天你%就忘了,你忘了就变成冷战。

他认为这个事情你应该跟我说一下,而我们忘了就是忘了,他的脸色会不太好,你会认为是冷战。

大量夫妻都存在冷处理,最后演化成冷战,你要特别小心,尤其是涉及到孩子方面,我们经常会为孩子而冷战,但是孩子是最早知道夫妻关系出现问题。

婚外情只是危机里面很小的一类,大量的危机在我们日常生活当中。

如果这些危机我们没有去处理,通过时间能够化解,但是时间从来都不能够化解彼此的仇恨,不能化解彼此的怨恨。

如果时间能够化解仇恨和怨恨的话,按理说夫妻应该是越过越幸福。

实际上有大量的夫妻在临死之前,说一句让老伴伤心透顶的话,“下辈子我不要跟你做夫妻”,还有更绝的,在快断气之前,说“我一定要跟你签离婚协议”。

时间不可能处理夫妻之间的各种怨恨,处理夫妻之间怨恨,最好的方法是把这件事情呈现出来,让对方知道。

我们还会采取转移的方法,我不在意你了,你都不在意了,你们两个人在一起干嘛呢?

我们本来就是陌生人,半毛钱都没有关系,今天我们两个人成为夫妻,我挣的钱给你一半,凭的是什么?

在这个世界上,人类的法则最神奇,凭的就是一句话,我爱你,所以我挣的钱一半都给你。

公司跟公司之间的合作凭着说一句我爱你,我就跟你签合同,是不可能的,我跟你签合同,我能够挣得更多,或者我觉得你的服务更可靠。

其实,结婚是天使投资,风险极高。

02婚姻危机的产生

我们想要处理婚姻危机,我们要了解婚姻危机是怎么产生的。

第一,婚姻危机都是很多事情累积起来的。

婚姻危机都是很多事情叠加在一起,从来都没有无缘无故的恨,无缘无故的爱是有的。

在人群当中,我瞧了他一眼,我的魂被他勾走了,这是无缘无故的爱。

但是无缘无故的恨,没有人会突然把这个人捅了,神经病会做出这样的事情,神经病也有理由。

恨一定是累积起来的,你们夫妻十几年、几十年,最容易累积各种各样负面的东西,最后导致你们夫妻之间变成敌我阵营。

危机处理不掉很容易变成凶杀案,60%-70%的刑事案件、凶杀案件都是跟婚姻、爱情有关系。

这些案件的发生通通都是累积起来的,没有今天我跟你谈恋爱,今天我就把你杀了,都是今天我跟你相爱,爱得死去活来,到了明天我们开始纷争不断,这些矛盾、冲突开始累积起来,累积到爆发、失控,就把那个人干掉了。

我们要把这些累积化解掉,我们首先要知道危机是怎么累加起来。

当危机发生的时候,我们不用害怕,我们听到离婚的时候,常常都呆住了,大量的人没有想过真离婚,一旦你真要离婚了,你会很清醒地意识到夫妻之间出现问题。

第二,婚姻危机的产生都有一个大前提,就是内心有爱。

我们能够冷静地说“我跟你离婚”,因为经历了非常多的屈辱,经历了非常多的累加,才说出来的。

在这件事上面,我们常常都是回避这个矛盾,矛盾不能解决,我就跟你搞冷战,我就跟你搞离家出走,冷战是一个危机,离家出走是一个危机。

这些东西通通都是用威胁的方式去控制对方,用威胁的方式去解决这个问题。

我们婚姻危机产生的目的是想要去解决这个危机,你逼迫对方,让对方去做你想要的那种美好,我们就会使得这件事情失控,有些男人跟老婆已经很难相处,说明已经失控了。

第三,婚姻危机的产生,我们有两个心理,就是防御机制和创伤固着。

防御机制除了开启之外,同时还处在进攻的状态,处在攻击的状态。

有些男人前面一直都是忍受,防御机制早就已经开起来,我开启防御机制,我还是处理不了,然后我就进行攻击,我要保护我自己。

心理层面的创伤固着,让大家知道恨不能够随着时间而消亡,也许能够随着人死而消亡,实际上人死了也不会消亡,我们中国出现挖人祖坟,鞭尸。

这也是一种创伤的固着,固着在这个地方,我们没有办法散去,这个时候危机就呈现出来,呈现的目的是我们想要解决这个问题。

03婚姻危机的解决方法

从心理层面上,我们看到他处在这样的状态中,我们要怎么解决这个问题呢?

你会发现危机呈现的时候,不仅仅是跟对方能够对上话,而且把自己的情感、把自己的情绪、把自己的需要整个系列都完整地表达出来。

我们越是处在婚姻危机的状态中,越要重视沟通。

第一,单目标沟通。

在沟通的时候,一定要重视单目标沟通,或者单方面沟通,每次沟通只说一件事情。

因为人会产生联想,我们只有处理一件事情,才会使得这件事情是可控的。

我们同时处理很多事情,很容易会失控,这件事情扣到另外一件事情,然后又扣到另外一件事情。

比如,你躺在床上,用腿踢了一下老公,说一句“我不会再骚扰你”,呈现出来是夫妻生活出了问题。

夫妻之间用腿踢对方,用来表示你们的关系很亲密,大家要慎用你的腿,不要到处用你的腿,腿是不能表示亲密关系,你用腿踢他,他的体会会很不好,只有手才是表示亲密关系。

你想用腿表示亲密关系,用腿缠绕对方,如果你用腿跟他打招呼,他不能够接受。

你用这样的方式呈现夫妻之间的危机,老公马上说“我要跟你离婚”,你会发现很多人说离婚,但是他不会出房门,我们要知道危机的等级。

有的人说“我要跟你离婚”,但是他跟你依旧睡在一个床上,危机的等级很低。

但是,他说完“我要跟你离婚”,马上抱着东西跑出去,危机的等级比较高,背后还意味着我觉得跟你没办法沟通,我跟你没办法交流,我在回避这件事情,我没打算跟你沟通、交流。

第二,完整句式沟通。

我们采取完整句式来解决,事件+感受+要求,一个完整的句式。

你老公说要离婚,首先你把事件描述一下,你可以说,“老公,你要跟我离婚”;

然后再说感受,“我很伤心,老公,你一定受到很多委屈,我之前对你这样,对你那样,伤了你的自尊”;

最后再说你的诉求,“我们晚一点再去执行这个事情”,或者“我还是爱你的,我舍不得跟你离婚”,这就是完整的句式。

我们遇到危机的时候,我们遇到大的矛盾的时候,我们遇到大的冲突的时候,你一定要先描述一下这件事情,然后再描述自己的感受,说一下对方的感受,最后再提出自己的需要。

第三,“我”字句沟通。

在婚姻里面经常出现两句话,“你什么意思?”、“你到底想怎么样?”。

这两句话很多余,难道你自己不知道想怎么样吗?其实你都知道,问题是这样的疑问句变的很具有攻击性。

背后隐藏的是你们能不能谈得拢,你们在不在同一平台上沟通,你们的体验会不会一样。

表面上你跟他说这么几句话,好像你们夫妻在沟通,大量的夫妻问题都是这么呈现,不断地恶化。

我们解决夫妻关系,首先我们要知道为什么夫妻关系难处理。

老公跟你是不一样的,他跟你的任务不一样,他跟你的角色不一样,他跟你的功能不一样,我们一定要清楚他到底想干嘛。

如果你不知道他想干嘛,我们可能在功能上跟他产生冲突,我们可能在角色上跟他产生冲突。

背后就是我们的频道完全不在一个位置,两个人没办法聊在一起,就会导致事态失控,老公就想跑出去,你们的夫妻关系就不会不好。

我们始终都要牢记我们目的是把夫妻关系搞好,可是我们很多人宁愿把夫妻关系破掉,也要斗到底,每一个地方都想置对方于死地,每一个地方都想踩压对方。

如果我们在夫妻关系里面,包括我们在商业关系里面,总想在言语上把对方踩压住,这个关系肯定好不了。

在夫妻关系里面,每个人都有自己的想法,每个人都有自己的利益,每个人都有自己的体会,每个人都有自己的角色和功能,我们没有办法体会对方。

比如,生孩子的夫妻没有办法体会到没生孩子的夫妻,像我们没有办法体会到,某某随随便便在上海买了一套房子多万,我们好不容易买套房子,还是贷款,人家是全额付款。

在很多情况下,我们没有这种体会,就是没有那种经历。

我们没有这种体会去沟通,我们常常用自己的体会替代别人,在这种情况下,夫妻之间的关系肯定搞不好。

我们怎么才能把这个事情搞好呢?

我们跟他沟通,用“我”字句沟通,“我知道你……”。

对于婆媳关系,儿媳是“我知道婆婆有多少难处”,婆婆是“我自己知道儿媳有多少难处”,在这种情况下,表明大家相互之间有这种理解。

男人受夹板气的时候,也可以用“我”字表达,“我老娘怎样,我是她儿子怎样,我需要怎样”,一般情况下这种沟通都没问题。

有人说,“我按照你这种方法沟通,对方不按照你的套路来”,对方不按套路,意味着我们要采用提前做法,尤其是涉及到很多夫妻问题,提前沟通很重要。

我们在夫妻关系里面,一定要慎用联想法,比如,婆婆过来的前一晚上,老公在老婆面前大献殷勤,老婆看到婆婆过来,说“我终于想起来,你昨天晚上跑在我面前勤表现”。

你说这种话很伤自尊,破坏夫妻关系,而且还会导致下次我绝不表现,即便我有能力,我也都不表现了,这就是我们经常说的联想法。

我们在夫妻关系里面,我们最喜欢做的事情就是联想法,A事情跟B事情完全没关系,我们把它们联想到在一起,你想一想他还能够应付吗?

联想法可能对于女生来说是可以的,因为女生左右脑之间的胼胝体比较厚,比较宽,她能够同时处理好多事情,她可以联想处理好多事情,而男生左右脑之间的胼胝体又窄又薄,他没办法同时处理几件事情。

女生像4G,一部片子几秒钟就下载下来,男生像2G,可能三四个小时才能下载。

说明女生的左右脑连接得很快,她可以多任务处理,尤其是涉及到情感里面这些婆婆妈妈的事情,她可以几十个任务进行处理,你让男生处理三个事情,他的脑袋已经烧坏了。

作为女生,你用联想的方式跟老公谈事情,很快就会使得他宕机。

“我”字句沟通,最主要的窍门在于把你自己内心的感受、想法表现出来。

在夫妻关系里面,最麻烦的一件事情就是,我永远都不告诉你我心里面是怎么想的,比这个更恐惧的是我永远都以为你已经知道我心里面的想法,不止女人做这件事情,很多男人也做这件事情。

很多夫妻两个人一起过来辅导,我问“这个事情你有什么看法”,结果男人说这个看法,女生说到另外地方。

有一次我辅导夫妻会谈,我们说到夫妻生活时,女生说,“我不敢把我的身体给你看”。

男生说,“有什么不敢的,你不是很漂亮的吗?当时我是白着脸求着你,才把你追到手”。

女生说,“我不敢给你看,因为我胸小”。

男生说,“我从来都没觉得你胸小”。

我们从中看到,他们两个人完全不在同一频道上。

最可怕的事情就是你以为他知道,他以为你知道,结果你们两个通通都不知道,我们用“我”字句去沟通,就能够解决掉这个问题。

像我一直都期待无人驾驶,无人驾驶有一个好处,就是大家都知道是无人驾驶。

但是有人驾驶,我们都会以为对方知道,有一次我开车,我打了转向灯,我以为后面的车可以看到。

结果后面车跟我追尾,我说,“你怎么不看转向灯”,他说,“我正在跟老婆打电话”,我们都会有一个“认为”。

大家要注意,男女生之间,心里面有话不跟你说,心里有想法以为你知道,我建议还是用“我”字句表达出来,“我怎么样……”,这样的话对方就会知道,只有知道了,才能去解决。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

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